На Украине шикарный сайт избирательной комиссии!!!

Сегодня удивительно тепло и при этом нет дождя.
Более того, сегодня солнечно.
И сразу появилось весеннее настроение. Вот еще бы была возможность вырваться из замкнутового круга огромного количества необходимых дел, коими буду загружен как минимум до марта, было бы вообще волшебно.

Убрал из своей висты все так называемые "красивости".
Работать стало намного приятнее.
Хотя в идеале (он - идеал этот - всегда неизменен) новый ноут не помешал бы
*но это я шепотом*

Несколько классических способов использования своего телефона.

1. Анский способ (Каренинский).
Необходимы две гланые составляющие: вокзал, поезд на паровой тяге. Если паровой тяги поблизости обнаружить не удастся, вполне можно воспользоваться оным с дизельным или электро-локомотивом, но в первом случае эффект симпатичнее.

Для использования необходимо дождаться момента подачи поезда к перрону. Как только локомотив будет в метре от Вас, небрежно направьте телефон в сторону ближайшей (к вам и поезду) рельсы. Точность достигается в результате регулярных тренировок, и в случае точного попадания, результат сто процентный.

2. Мастерский способ (и Маргаритский).
Необходимо: трамвай, банка масла (по желанию). Трамваи во Владивостоке наблюдаются, как известно, до сих пор. Они ходят от Минного городка до Сахалинской, но лучше всего поджидать на нейтральной территории - в районе Луговой.

Способ очень похож на Анский. Необходимо дождаться приближения вагона и аккуратно поместить телефон между колесом и рельсом в момент вагона приближения. Для большего соответствия можно обработать поверхность вокруг рельсов растительным маслом.

3. Эгейский способ (пишется слитно).
Необходимо: Греция, высокий обрыв, море. В случае, если на расстоянии ближайшей пары километров не обнаружено ни одной Греции, без нее можно обойтись.

Вам необходимо забраться на высокий обрыв и всматриваться вдаль в поисках корабля с черным парусом. В следствие того, что трафик чернопарусных судов за последнюю тысячу лет несколько сократился, можно использовать любое другое судно (катер, яхту, лодку, субмарину). В момент появления на горизонте плавсредства ноги ставятся на ширину плеч, далее следует взмах рукой и с горестным криком телефон посылается в сторону волн. если аппарат до моря не долетел (по какой-либо причине), все действия можно повторить.

4. Тургеневский способ (Мумский).
Очень напоминает Эгейский способ, но для него требуется всего лишь пресный водоем, а плавсредства на горизонте вообще нежелательны. Как доказательство еще большей утилитарности способа в качестве водоема можно использовать ванну или даже раковину (но необходимый эффект потребует больше времени - до пяти суток).

Телефон необходимо аккуратно перевязать бечевкой, к другому концу которой прикрепляется строительный кирпич, некруглый камень или небольшая гиря. Телефон вместе с грузом (и бечевкой) аккуратно опускается на поверхность водоема до полного сокрытия под этой самой поверхностью. Автор этого способа для достижения максимального эффекта предлагает ипользовать небольшое весловое плавсредство для достижения геометрического центра водоема, но этим моментом можно пренебречь.

В случае, если одного из вышеописанных способов оказалось недостаточно, можно воспользоваться еще более эффективными, такими как:
Белобимский способ (Черноуховский) - необходима действующая железнодорожная стрелка.
Одиннадцатисентябрьский способ.
Наконец, Хиросимско-Нагасакский способ.

Думаю, тот, кому это сообщение предназначалось, в случае прочтения сего поста себя узнает, поэтому автор искренне надеется, что один из вышеизложенных способов применения телефона будет использован.

Обещают, что на улице плюс восемь.
Прямо сейчас.
И это после вчерашнего мороза.
Даж не верится...

А, вот почему эта херня летала до последнего.
Сегодня же Тони Блэр давал показания по войне в Ираке.
Нахуа нужен был вертолет, правда, хрен его знает...загадочная английская душа, блин.

УПД: там антивоенный митинг, оказывается был еще. Узнал из новостей НТВ лол)))

Сегодня посмотрел последнюю версию Тараса Бульбы.
Мама дорогая, как все плохо в отечественном кинемотографе.
Нет, еще в сентябре я понял, что в России большой кризис в отношении ТВ-кино-музыки и соков.
Но тут такое!

И это фильм, про который столько вопили ненавистные вести.ру. Я уж чуть было не поверил, что одним глазком можно взглянуть.

НЕЛЬЗЯ!

Бедные те, кто заплатил деньги и потратил время в кинотеарте - я-то параллельно занимался весьма полезными домашними делами.
Меня поразила неискренность игры актеров, неприятная атмосфера, неебическое наличие пафоса (за французское слово извиняюсь) и просто отвратительная музыка. Сложно поверить, что этот фильм претендавал на что-то там. Да сам Гоголь небось в гробу перевернулся в очередной раз.

Отдельного слова заслуживает картина украинской гулянки. Более скучных, неестественных украинских гулянок еще не показывали. Уж могли бы "Жил был Пёс" посмтореть для понимания атмосферы что ли.

В общем, к чему я все это пишу. Мне как бы пофиг на современное российское кино (качество уже давно ниже плинтуса, и изменений к лучшему не будет еще лет пятьдесят).
Я просто очень не люблю непрофессионализм и пафос.
А кино было, как я уже заметил, пафосное и очень непрофессиональное.

В Москве сносят очередной поселок под предлогом якобы организации лесо-парковой зоны.
понравилась фраза в СМИ:
"Жители подозревают, что земля под их домами потребовалась городскому правительству для возведения на ней квартала элитных домов."

Ну насмешили. Подозревают они. Да кто-нибудь когда-нибудь слышал, чтобы в Москве сносились дома, а на их месте разбивался парк?! Да это же уму непостижимо. Вот наоборот - это вполне нормально. Так что (кто там близко живет?) скажите жителям поселка, чтобы не подозревали.

ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПА_МА_ГИ_ТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
УМИРАААААААЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!

читать дальше
Вышла третья часть Тропики.
Моей любимой Тропики!!!
И у нее охрененная графика, обалденные возможности и сохранено все то, за что я ее обожаю!!!!!!!!
Всё, я сейчас умру, чесс слово!
Ну зачем я только об этом узнал?
Зачем смотрел все эти обалденные видео?!
Там суперкомпьютер нужен, а мне о таком даже мчтать нельзя.
Всё.
Я умер.

Наше гурманское чудо в еде очень привередливы (хотя утверждают, что едят всё). И вот по просьбе их лордства одна коллега передает им (через меня) несколько пачек конфет а-ля мармелад на халал желатине.

Ну, я читаю список ингридиентов:
Сахар, глюкозовый сироп, желатин (халал), кукурузный крахмал, лимонная кислота (Е-330), искусственные ароматизаторы (персик, ананас, клубника, апельсин), искусственные красители (Е-102, Е-110, Е-122, Е-133).

Ну а что - пусть будет пакет химикатов. Зато желатин, плять, халал.